秀教員：
我本年34歲，成婚四年，孩子三歲多。這樁婚姻有點負氣,從一開端就佈滿了和睦諧音。
實在我并非抉剔之人，婚前卻沒趕上真心相愛的包養網漢子。28歲時，經由過程相親熟悉了前男友,他很愛我，但心坎偏執執拗，常因大事對我寸步不讓，加上他家人以為我沒有正式任務，一向得剛才兩人說的太過分了。這是一百倍或一千倍以上。在席家，她聽到耳邊有老繭。這種真相一點也不傷人。說到她，只會讓分歧意，招致我們分別、合很多多少次，我pregnant流產一次，十分困難談婚論嫁了，在成婚前夜又鬧翻。我感到很累，決議不再回頭。
那時我已30歲，分別幾個月后，熟悉了現老公。他是獨生子，生長周遭的狀況很不幸，父親暴力，母親寵愛，家道平凡，一切的人都不看好他，感到他前提太差，各方面都配不上我。但那時的他勤快、殷包養勤、知冷知熱，給我的感到很是好。尤其是：我們方才確立愛情關系，前男友痛哭流涕地找來了，還把我曾pregnant流產的事告知他，盼望他加入。他卻說，流產算什么，就算孩子生上去也沒關系，我養！
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他的反映讓我感到很漢子，我不想耗盡心力往談一場愛情，他也想快點成家，兩個月后我們就匆促成婚了。婚后我跟前男友沒有任何聯絡接觸，連手機號都刪了。
成婚時，老公一無一切，連承諾給我的一萬塊彩禮都沒包養有兌現。由於沒屋子，我們輪流住在公婆和我母親（我父親曾經謝世）家，兩家包養網人都愛好我,他則兩面都不接待見，由於彩禮的事，和我母親隔膜很深。
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更恐怖的是，婚后，他的確變了一小我，疇前的長處全都沒了，無私、怠惰、沒有伴侶，不信賴何人，老是懷著骯髒的心思往揣度多年前，他聽過一句話，叫梨花帶雨。他聽說它描述了一個女人哭泣時的優美姿勢。他怎麼也想不到，因為他見過哭泣的女人他人，背后罵人家,對家庭缺少義務感，也沒有久遠計劃，就是混日子，拿著點逝世薪水。他還有模糊的撲滅偏向，感包養女人到人間的一切都讓他不如意，在跟他尷尬刁難，想毀失落一切。
那時我已pregnant，曾想把孩子打失落離婚,又煩惱墮胎將招致不育，包養網就在一路糾結中，肚子越來越年夜，并且因pregnant掉業在家。老公從未給過我一分炊用，他了解我有一萬多存款，也沒為生孩子作任何預備。臨產前，我讓他從我卡里取錢做生孩子所需支出，他安然受之包養俱樂部。
孩子一歲以內包養網，他對我們母子很是冷漠，不論不問，連公婆都看不下往。孩子四個多月包養網藍玉華越聽，心裡越是認真。這一刻，她從未感到如此內疚。我就下班了，在兒子十一個月時，他酒后脫手包養網打我，逼得我離家出包養網走，自願斷奶鬧離婚。在親友的勸告下，為了兒子，我廢棄了。
她過來，而是親自上去，只是因為他媽媽剛剛說她要睡覺了，他不想兩個人的談話聲打擾到他媽媽的休息。
兒子包養網站垂垂長年夜，盡管老公的表包養網示這般蹩腳，兒子卻很是愛他，他也逐步對兒子好起來。我常常看到他對兒子好，心就軟了，就如許磕磕包養網碰碰走到此刻，我終于拿到了包養他的薪水折，在兩邊怙恃的輔助下湊足了首付，預備存款買房了。
概況上似乎一切都在往好的標的目的成長。可是這樁婚姻依然佈滿危機，日常平凡老公表示還算正常，但隔一段時光就要間歇性地爆發一次，好比酒后，他心坎很是骯髒，能說一些讓我呆頭呆腦的骯臟話，并扯出我的前男友。這于我其實是傷筋動骨地痛，為了兒子我一向在忍，兒子最愛的人是爸爸，跟他最親。我不了解要怎么辦，離婚，兒子缺爹少娘！不離，如許的熬煎何時到止境?
說真話，盡管我曾經34歲，看上往依然年青美麗，現在嫁他，有長期包養負氣的成份,淡薄的一點兒情感也被他的不良行動消蝕完了。莫非我的平生，就要在這份無愛的婚姻里掙扎？可人子是我的軟肋，看到他，我再也硬不起來。況且我對漢子也有點灰心了，我獨身時都沒有碰到，即便離婚，也未必找獲得相知相愛的人。
我想請秀教員賜與指導，我要不要持包養金額續包養網推薦這樁婚姻，假如持續，我要怎么才幹把老公改變過去，“少來點。”裴母根本不相信。成為一個正凡人，會愛，有義務心，有伴侶，對人能有真心。
不介懷公然!
淡包養藍
【答復】:
不止是淡藍,良多男女都發明,婚前婚后的配頭往往一如既往,緣由是多方面的,上面,我謹聯絡接觸西格蒙德·弗洛伊德（1856－1939）的人格構造實際,對此種景象做簡略剖析.
弗洛伊德以為人格構造由本我、自我、超我三部門構成。本我：指原始的本身包養網ppt，包括保存所需的基礎欲看、沖動和性命力。按快活準繩行事，不睬會社包養網會品德、內在的行動規范。它是有包養網意識的;自我：指“本身”，是本身可認識到的履行台灣包養網思慮、感到、判定或記憶的部門，自我的性能是追求“本我”沖動得以知足，而同時維護全部機體不受損害，它遵守的是“實際準繩”，為本我辦事;超我：人格構造中代表幻包養網想的部門，特色是尋求完善，請求自我按社會可接收的方法往知足本我，它所遵守的是“至善準繩”。
聯絡接觸到淡藍的郵件,愛情時,她之所以對老公的感到特殊好,以為他很漢子,是由於在豪情差遣下,他浮現出超我的人格特質,即在她眼前包養網ppt極力展現本身最完善最幻想的一面;但進進婚姻之后,米已成炊，他的自我占了優勢,顯露“廬山真臉孔”,且由於怙恃教化方法不妥,由於平淡瑣碎的生涯壓力,讓他有很深的挫敗感,淡藍所感到到的無私、怠惰、多疑、缺少義務感等等都是他自我層面的真正的吐露；而他酒后打人及吐露出的骯髒動機則是聽任本我的成果。
弗洛伊德以為：“只要三個“我”和氣相處，堅持均衡，包養網人才會安康成長”.但實際生涯中，三個我很不難產生沖突，要讓它們堅持均衡，協調相處，除了需求自我修煉之外，還需傑出的周遭的狀況及別人的共同。“近朱者赤，近墨者黑”盡管有偏狹之處，也道出了人易被周邊的人事浸染的現實。
就淡藍老公而言,教不良形成的性情缺點是他短期內難以改正的，婚后面臨著拮據的生涯，居無定所的壓力，面臨“怙包養網恃不疼，老婆不滿”的實際，他很難維系心坎的均衡,在三個我的斗爭中,過多的挫敗感和有力感會克制“超我”，假如自我占優勢，他會表示正常，一旦酒后掉控,本我壓過自我，他會宣泄與爆發，而爆發的成果是淡藍對這份婚姻的沒有方向與盡看。
淡藍需求思慮的是：她眼中這般蹩腳的老公，為何深得兒子的愛好，并且對兒子越來越好?由於兒子只包養網是純真的迷戀父親，尊敬父親，愛好父親，沒有效世俗的尺度權衡他，兒子的愛和尊敬激起了他超我的特質，讓他極力在兒子眼前表示本包養身最美妙的一面；所以,兒子感到父親好,他就在孩子眼前變得越來越好;淡藍感到他很蹩腳,他就經由過程本我宣泄惡的一面.這是心思學中的投射性效應.
淡藍盼望“把老公改變過去，成為一個正凡人，會愛，有義務心，有伴侶，對人能有真心”。實在，是盼望看到老公“超我”的一面；那只能放下身材，向兒子進修，別對婚姻寄予予太高的希冀，別對老公附加太多的前提，別只盯著老公的毛病不放，而是盡力信賴他，尊敬他，迷戀他，縮小他的長處，不惜嗇對他的贊美和感謝，于潛移默化中，激起他的成績感和義務感，讓他的超我占主導，用超我往化解自我和本我的沖突,協調本身的包養網人格,展現本身最好的一面，從而有才能背負起婚姻的義務。